Le temps passe. Arrive l'entrée au collège, je suis content de quitter les crétins de la primaire ; d'ailleurs, comme j'ai changé de quartier, j'arrive en terrain vierge, personne ne me connaît. J'ai retenu quelques leçons ; le silence a fait son entrée dans ma vie, l'art de feindre déjà aussi, sans que j'en ai conscience. Je me fais rapidement une nouvelle « meilleure amie », N. , avec qui je partage tout, ou presque, de longues heures à discuter. Mais j'ai aussi des copains, j'apprends à me familiariser avec les garçons, et j'ai même un « meilleur ami », C. , qui est gentil et que j'aime bien. Les quelques remontrances reçues à la maison en me disant d'arrêter d'avoir des « manières de fille » m'ont appris à me contrôler ; j'ai désormais des gestes de vrai garçon. C'est le temps des changements, pas seulement parce que mon corps change. Des louveteaux, je suis passé chez les scouts ; ça ne m'enchante pas, mais au moins j'y retrouve R., qui m'y avait précédé. Je n'oublierai pas le premier (et dernier !) camp avec les scouts ; on chuchote des choses sur ce qui se passe entre certains, mes propres troubles deviennent plus évidents, je ne regarde pas certains garçons comme un garçon devrait le faire, mais silence... Et un soir, alors que tout le monde dort, R. m'initie partiellement au plaisir ; le sexe entre dans ma vie, et le désir amoureux qui tait son nom, l'amitié ambiguë. Première déception aussi : après cette soirée, R. devient distant, je ne le reverrai plus que très occasionnellement. D'ailleurs, je quitte les scouts peu après, première révolte contre les décisions parentales. Et je fais la connaissance d'un correspondant allemand qui va me révéler ce qui était latent. Avec lui, je découvre l'amour, pas seulement la sexualité dans toute sa plénitude ; nous passons le plus beau des étés, fait de sensualité et de tendresse, un mirage de bonheur... Ephémère, là encore. Les tabous nous rattrappent et le couperet tombe : une fin brutale est mise à notre relation. Dès lors, tout se conjugue : la douleur, le silence, faire attention à ce que rien ne se voie, personne à qui dire la vérité, surtout pas, je sais maintenant que c'est mal ; là-dessus, le christianisme m'instille le poison terrible du péché, de la faute. Il y a en moi quelque chose de mauvais que je dois combattre ; de toute façon, ça ne peut que mal finir à chaque fois, alors autant ne pas s'engager. Plus de sexualité. J'aurai des amis, je dois avoir des sentiments d'amitié pour les garçons, pas de l'amour ; je dois taire que je les désire, que je me donne du plaisir en pensant à eux dans le silence de la nuit, le secret de ma chambre, et que c'est mal. J'ai des copains, mais ils ne savent rien de ce que je suis au fond ; attention, ce sont de vrais copains, je n'éprouve aucun désir pour eux ; n'empêche que quelque chose cloche dans nos relations : je ne leur dirai jamais toute la vérité. Et puis je finis par avoir une « petite amie », c'est nécessaire ; l'embrasser ne me dérange pas trop, même si j'ai le sentiment de faire quelque chose qui n'est pas tout à fait normal et encore moins honnête. Tant pis, ça fait plaisir à tout le monde, à mes parents qui commençaient à s'inquiéter sérieusement de me voir devenir de plus en plus « excentrique », porter des bijoux (scandale, je me suis fait percer non seulement une, mais  les deux oreilles !), m'habiller de façon « marginale », mettre du khôl noir aux yeux... « Ca lui passera, avait dit une amie de ma mère qui était fine psychologue. Il se cherche, c'est tout. C'est normal à son âge. Et il fait ça pour vous provoquer, il ne faut pas entrer dans son jeu. » Mais le jour où la fille en question veut aller plus loin, je ne peux pas ; je la repousse sans ménagement, elle pleure et s'en va, je ne la reverrai plus, et je suis soulagé de ne plus avoir de « petite amie ».

J'ai essentiellement des copines, une bande de copains avec lesquels je joue mon rôle, et quelques amitiés ambigues avec de beaux garçons. Aucune relation sexuelle ni amoureuse véritable, je me contente de quelques gestes de tendresse amicale, d'une complicité ; tout en sachant que ce qui se passe en réalité dans ma tête est mal... Je m'habitue à être deux : en public, je suis ce qu'on veut que je sois, mis à part une excentricité grandissante qui désole mes parents ; en secret, je suis autre et je fais tout ce qu'il faut pour que cet autre soit bien enfoui. J'ai tué le petit garçon différent des autres ; je brandis d'autres différences pour cacher la vraie.

C. restera mon meilleur ami pour longtemps ; je l'ai bien choisi, il est doux et calme, il a de l'humour, nous avons des centres d'intérêt communs. Plus tard, je me rendrai compte que son physique ne m'est pas désagréable ; il a un corps superbe, que je peux voir quand nous sommes en sport, dans les vestiaires ou à la piscine, ou quand nous allons à la plage en été. J'admirerai sa belle musculature, car il fait du sport. Je me dis parfois que je devrais un peu plus lui ressembler, mais ma part secrète n'y aspire pas vraiment.

Voilà, le moment est venu de se lancer. Je ne sais pas si c'est le cas pour tout le monde, mais on décide d'ouvrir un blog et, au moment de commencer à écrire, on se sent un peu perdu, on ne sait pas par où commencer...

Pourquoi avoir ouvert celui-ci ? Sans but précis, à vrai dire. L'idée est d'abord de partager des réactions, des passions, des découvertes ou des expériences.

Les réactions, ce seront celles au quotidien, au monde qui nous entoure, à ce qui s'y passe ; mais aussi à des lectures, des émissions télé, des propos entendus, etc.

Les passions, elles sont nombreuses : l'histoire et l'histoire de l'art, en particulier les XVIe et XVIIe s. ; l'archéologie, et en premier lieu l'égyptologie ; l'Egypte, d'ailleurs, sous tous ses aspects, aussi bien historiques qu'actuels ; en musique, la musique médiévale et Renaissance, baroque, orientale et indienne, mais aussi rock et pop ; les livres et l'écriture ; ma région, la Provence, et bien entendu plus particulièrement le Var ; et d'autres encore...

Les découvertes, ce seront aussi bien des livres, des musiques, des voyages effectués, que le fruit des recherches historiques que je mène...

Enfin, les expériences, ce seront des tranches de vécu et les réflexions qu'elles amènent, des rencontres, des discussions.

Voilà l'idée de départ. Bienvenue à celles et ceux qui me liront. Et surtout, envoyez vos commentaires, votre avis m'intéresse. J'espère que ce lieu permettra également des échanges intéressants.